HILÁRIO!!!
· JANTAR COM O
BOFE
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar
aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho
importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé
Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos
supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar
amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do
mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para
estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos
canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em
forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra
frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada
o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de
queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e
você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem
que estar feitos - Lei de Murphy. Sempre dá merda.
· Uma vez
pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles
tatames. Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda,
esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai
que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que
te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor
fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na
academia malhando minha bunda e ele vai reparar justamente no pé!
Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas
para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,
sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora
do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de
passagem.
Dia
seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer,
é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas
ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher
se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele
não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em
detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não
sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto
para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente
se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais
ou para menos, vem a etapa do banho.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco
muito tempo.
Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois
de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias
que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava
lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente
nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você
compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de
sair fica um .... Se for um desses dias em que o espelho está
de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha
de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio
de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de
colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para
outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o
jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o
pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é
bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do
tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo,
que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto
culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou
estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'Ele pode
acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na
frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o
sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha
amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com
certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor
prevenir..
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou
é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA
de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
confortável.. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite
ele vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma
vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para
mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.
Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo.
Eu sei, eu sei, materialista do cacete.... Vou voltar como besouro
de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se
evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas, começa a bater a ansiedade.
·
Tenho um faniquito e começo a dizer
que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor
amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas
é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa
tensão toda que eu passei na vida em todos os primeiros
encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela,
coitada, escuta pacientemente e tenta me
acalmar.
Agora
imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para
semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível
uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta,
puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é
simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.
Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido...
nunca ousariam remarcar nada.
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te
fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte esse jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,
MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito
perfume..'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho
homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas
mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele
tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga,
você passou a noite toda com a rendinha atochada para
nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o
mesmo que um MP4?
· Favor tirar sem
rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um
pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus
dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de
bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também
estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha
intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles,
é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago
fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico
constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de
primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos
provoca. Nem sequer entrei no mérito do
DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa
POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do
que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... .......... .........
......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... .......... ......... ..........
.........R$ 80,00
Maquiagem... .......... ......... ......... .......... .........
....R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... .......... ......... .......
.. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... .....
.... .....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......... .........
...... ...R$ 15,00
Perfume..... .......... ......... ......... ......... .......
.. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$
20,00
· Ou seja, JOGANDO
O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com
um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem
TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito
mais para sair com eles do que ele com a gente!
·
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco
mais, sobre este ser fantástico, chamado
mulher..
NÃO ME ENTENDAM MAL,SÃO APENAS PEQUENOS
TEXTOS E ALGUNS PENSAMENTOS ABAIXO D MULHERES,ASSIM COMO PODE TER 1
DIA O DO HOMEM PUBLICADO TB...RSS..NÃO SÃO TDOS SEMPRE TEM UMA
EXCEÇÃO!!
·
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm
dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro,
pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da
mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se
tornem uma boa companhia
pró jantar.
ISTO É PARA RIR,REFLETIR C QUISE!!!:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO
!!!
'Mulheres existem para serem
amadas, não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)
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